Di Chica Mala

Stavo dando un’occhiata alle parole inserite nei motori di ricerca per arrivare al blog. A parte tutti quei “chica mala” o “chicamala” o “chica mala blog” che ho capito finalmente da dove arrivano ..

Qualcosa mi è balzato agli occhi:

ZOCCOLE HARD IN DIVISA

Ehm..coooooooooosa? 

L’ argomento ha trovato una fonte di vita eterna……….

Omissis……omissis……omissis……

F ma tu cosa ne pensi? del discorso che facevamo l’ altro gg…
P bah….se la cosa ti intriga, fai pure! Facendo ovviamente attenzione.
F si si certo…….
P anche se, per quanto possa sembrare semplicistico, nn vedo differenza tra te e il tuo compagno che andate a letto con altri e un tradimento in se….anzi, una forse c’è….è una sorta di tradimento consensuale reciproco
F giusto per lavarsi la coscienza?
P…non saprei…….secondo me è una questione di natura, di promiscuità…..Come mi hanno suggerito una volta “l’ uomo è fondamentalmente un animale, istintivo, dedito alla sopravvivenza e per niente monogamo”.
Tutto quello che è al di fuori della normalità è ciò che è sopravvissuto al condizionamento sociale-religioso dei tempi moderni.
F ……….
P fondamentalmente……….scopa con chi vuoi e come vuoi…..

omissis…..omissis…omissis….

Insomma, l’essere diretti a volte aiuta…..

Legenda:
F= friend
P= pytta

“…..brindo ai tuoi occhi, al tuo sorriso, alla tua bellezza……..e al male che mi farai”

Perchè un uomo dovrebbe fare un brindisi del genere, per poi sorriderti, per nulla amareggiato, sorseggiando il vino versato?

Gli occhi sono lo specchio dell’ anima, ma sono sempre gli altri a vederne il riflesso.

 Pytta

Di Chica Mala

ho appena teminato la mia chiacchierata serale con lo Zio Buby, abbiamo come al solito parlato di amore, di sesso, di amici, di lavoro e come al solito azzardato teorie su teorie.

Il clou:

ZB ” mi sa che io e te siamo come the fool on the hill”

CM “come chi?”

ZB “non la conosci la canzone dei Beatles? lo scemo sulla collina; nessuno lo vuole conoscere ma lui dalla collina vede il mondo girare, girare, girare”

UHM… si può essere…

Giorno dopo giorno, solo su una collina,
l’uomo col ghigno da scemo se ne sta perfettamente immobile
ma nessuno lo vuole conoscere, vedono che è solo uno scemo
e lui non dà mai una risposta.
Ma lo scemo sulla collina vede il sole tramontare
e con gli occhi della mente vede il mondo girare.
Strada facendo, testa in una nuvola,
l’uomo dalle mille voci parla assolutamente forte
ma nessuno lo sente mai
o sente il suono che pare emettere
e lui non sembra mai accorgersene
Ma lo scemo sulla collina vede il sole tramontare
e con gli occhi della mente vede il mondo girare.
E non sembra piacere a nessuno,
possono dire cosa vuole fare
e lui non mostra mai i suoi sentimenti
Ma lo scemo sulla collina vede il sole tramontare
e con gli occhi della mente vede il mondo girare.
Girare e girare e girare e girare e girare.
Lui non li ascolta mai,
sa che sono loro gli scemi
a loro lui non piace
Ma lo scemo sulla collina vede il sole tramontare
e con gli occhi della mente vede il mondo girare.
Girare e girare e girare …

Leggo ora su reuters.com che Pistorius ce l’ha fatta!! Potrà tentare di qualificarsi alle olimpiadi.

In bocca al lupo! A no, lui c’è già stato, sia nella bocca del lupo che nel culo della balena!

Di Trippi

Che il porno, lo spogliarello o la prostituzione siano diventati nuovi modi per mantenersi gli studi a quanto pare è un fenomeno transnazionale. Dopo le universitarie spogliarelliste sul web di milano e le squillo di Cambridge, ora c’è la pornoattrice in salsa bourguignone! Una francesina che si arrabbia con un giornale francese e lo taccia di cattivo giornalismo perchè avrebbe svilito la passione per il suo lavoro (aspirante pornostar) buttandola nel mucchio delle lucciole da strada!! “Ma che lucciola, ma che pagarsi gli studi? Io faccio film hard perchè mi piace”, avrebbe obiettato la studentessa inviperita dal suo blog!!

Ma io non so ’sti giornalisti approssimativi l’hanno buttata nel mucchio assimilandola alle sciacquette da tesi e da strada!

Ma tornando alla vita dura delle studentesse moderne, che poveracce loro, mica distribuiscono più, come faceva la sottoscritta, volantini, sponsorizzazioni riviste e quant’altro, mica fanno più le modelle per qualsivoglia oggetto o prodotto..

Ma si sa che questa signorina qui è più furba, o magari studia marketing o economia, fattostà che  se ha una buona copertura di banner e pubblicità varie sul suo sito personale magari con gli incassi ci si potrà pagare chessò, un pò più di una rata della retta universitaria! Io prevedo il boom di accessi, voi?

Qualcuna, come la signorina qui sotto, poi ha pensato bene di pubblicarci un libro sul tema che sta scuotendo le coscienze d’oltralpe con dei numeri che svelano una realtà sotterranea che forse è stata sottovalutata (40.000 ragazze si prostituiscono, spesso usano internet come bacheca per agganciare i clienti).

Di Chica Mala

Domani sera la Jiribilla presenta CICLON CUBANO gruppo di cantanti, musicisti e ballerini: serata all’insegna del reggaeton, salsaton, hip hop e cha cha. Non manca la musica migliore per farci ballare, prima e dopo, con il dj Alejandro Arce.

Al Plaza Latina di Cassinetta di Lugagnano invece,  serata tutta cubana con la musica di Danis La Clave.

Di Chica Mala

Ho lavorato in tante aziende in questi anni e ho constatato che ovunque, come funghetti velenosi,  nascono relazioni tra colleghi, alcune si tramutano in vere e proprie storie d’amore altre restano circoscritte nella categoria “una botta e via”.

Mi è capitato di assistere a vere e proprie tragedie che hanno compromesso la carriera di sventurate ragazze le quali, come dice l’autrice del libro qui di fianco, fanno del loro clitoride un vero e proprio “bottone dell’amore”, o meglio si innamorano sistematicamente di tutti quelli che hanno la fortuna di infilarsi nei loro slip; la coseguenza è l’inveitabile “sputtanamento aziendale” susseguito poi da esaurimento nervoso o crisi di pazzia con scenate in open space.

Per contro ci sono quelle che invece sfruttano il sesso come forma di ricatto per sponsorizzare, alle spalle dello sventurato di turno, la loro scalata ai vertici aziendali (vedi meegnotting). Una mia ex capa (stronza e cinica come poche) aveva distrutto il matrimonio e la famiglia nientepopodimeno che del presidente della nostra società, ed era riuscita ad avere l’ufficio a fianco di quello della di lui moglie e socia in affari, oltretutto più grande e con posizione migliore (senza aggiungere che prima si trom**va uno dei figli).

Anche dove sto ora ci sono colleghe e colleghi che si frequentano più o meno assiduamente. Sono spettatrice di pianti, litigate, scene di gelosia del tutto fuori luogo in ambito lavorativo, nonchè di continue visite esptemporanee nel corso della giornata da parte dell’”amato bene”, che ovviamente non produce ma non fa produrre nemmeno la fanciulla in questione.

Ma ci sono anche ragazze che vivono l’esperienza sesso/ufficio in maniera molto sportiva: qualche anno fa due receptionist della mia vecchia azienda si dividevano equamente, nel vero senso della parola, le attenzioni sessuali di un prodigo consulente, da brave sorelline facevano una sera a testa per poi durante il giorno scambiarsi impressioni, dritte e consigli per spremere al meglio quella sex-machine del bellone miracolato. Fu poi, dopo qualche mese esposto al pubblico ludibrio perchè ebbe un incontro con un altra collega con la quale esibì una rovinosa cilecca! (vi fu massima divulgazione della notizia).

C’è stata gente che si è seriamente fidanzata con un collega, chi lo ha sposato, ma la mia personale statistica rileva un altissimo tasso di rotture se non separazioni o divorzi.

Ma torniamo all’oggetto del post, o meglio la gestione del sesso occasionale con potenziali colleghi consenzienti; Nel manualetto della Dubberley ci sono una serie di consigli che vale la pena seguire qualora si volesse seguire la strada della “caccia grossa” al lavoro:

Oggi le donne passano più tempo che mai in ufficio, quindi non c’è da stupirsi che un terzo si accoppi proprio li. Avete una scusa per per parlare con la vostra potenziale conquista, ci sono alcuni terreni di conversazione comune (anche fosse solo l’odio per il capo) e potreste finire a socializzare insieme dopo il lavoro…un’opportunità da non perdere.

Ma prima di saltare addosso a Mario del marketing, verificate le politiche aziendali sul sesso in vigore nella vostra azienda. Certe società non lo approvano, soprattutto se la donna se la fa con il boss. E se voi siete il capo e avete una voglia matta di una notte di sesso folle con qualcuno che vi è gerarchicamente inferiore, sappiate che potreste essere accusate di molestie sessuali.

Partendo dal presupposto che vi sia permesso farlo (o che volete avere un assaggio di proibito), è abbastanza facile ottenere una scopata con uno con cui lavorate. Andate alle feste aziendali, dopo il lavoro fermatevi al bar e concedetevi un pò di moine davanti alla fotocopiatrice. Presto scoprirete se il ragazzo sta al gioco. Altrimenti tiratevi indietro. E’ meglio che non si ritrovi con una maniaca in ufficio.

Se fate sesso con un collega, è fondamentale che scegliate un partner discreto. E’ preferibile non passare dal piano delle vendite e sentire i colleghi che imitano i rumori che emettete quando venite. Ed è meglio non farsi la reputazione della zoccola aziendale. Il sesso è bello ma danneggiare la propria fama professionale per via di quel che vi accade tra le cosce è miope.

E’ anche particolarmente importante assicurarsi che il prescelto sappia cosa volete prima di cominciare. E’ molto meno imbarazzante essere sincere sul fatto che volete solo sesso occasionale che gestire un collega innamorato. Poche cose sono peggiori di dover affrontare  qualcuno che vi fa gli occhi dolci ogni giorno, quando a voi andava bene solo una notte di passione. 

Questa sera poco prima di cena mi chiama una mia amica e, dopo un pò che
chiaccheriamo, la telefonata arriva ad un punto cruciale:

F ohiiii…….senti…..una info di servizio
P eh…..dimmi
F tu hai mai fatto sesso a tre?
P scusa???? ma ke domande fai?
F ma no sai…..la persona che frequento mi ha fatto capire che la cosa potrebbe stuzzicarlo…
P e quindi? da me ke vuoi? dovrei essere io il terzo?
F ma noooo…..chiedevo, giusto per avere un’ opinione…….
P da me?
F eh…..non si sa mai……………
P ma ke sono la cicciolina dei poveri???”
…omissis…..omissis……omissis

Pur non ritenendomi bigotta, ammetto di non aver mai avuto un’ esperienza del genere.
E’ un male se non mi intriga? Non credo.
Probabilmente è proprio questo il motivo per il quale non capisco le persone che ne rimangono affascinate, così come non capisco le persone che praticano lo scambio di coppia.
Il sesso va bene praticato in tutte le sue forme…..o quasi…..
Diciamo che il rapporto a due è uno dei “modus canonici” ammessi di buon grado.

Legenda:
F= friend
P= pytta

pytta

Di Chica Mala

Ho ancora le tempie che pulsano, oggi, causa visita del CAPO DEI CAPI, il cervello mi è andato letteralmente in pappa.

C’è stato un breve siparietto però, nel pomeriggio che mi ha distratto.

Mentre facevo i “conti della serva” , cercando di far quadrare il bilancio della mia famigliuola lavorativa, ho avuto modo di scambiare qualche battuta con Trippi.

Osserviamo per un attimo la gente che transita e quella che sosta e, nel linguaggio criptato delle donne che devono per forza dire la loro, nonostante ci sia un baillame intorno, azzardiamo un’iperbole.   

Trippi inclina la testa di lato, prende una pausa per riflettere, poi  mi dice: “secondo te, esce prima la donna cannone o la donna barbuta?”;

io, inclino la testa di lato, pausa di riflessione, quindi rispondo: “ma dove? a le cirque du soleil?”;

Trippi “si, mi sembra di stare al circo”;

Io: “non so se la cosa è più patetica o penosa”;

Trippi “la seconda, decisamente”.

Devo scappare! Il CAPO DEI CAPI mi reclama, per l’ennesimo giro di giostra dove deve illustrami gli obbiettivi da raggiungere a breve termine (aria fritta in poche parole). Prendo atto come mio solito poi mi viene in mente una cosa e.. devo dirla a Trippi.

Io: “Più che le cirque du soleil mi sembrava il circo Tafazzi”

Trippi: ” però, chissa se il para colpi ripara davvero dalle bottigliate sui cogl***i…”

Naturalmente non è necessario capire….